Когда я вошел в маленький тренажерный зал в нашем доме в 7:30 утра, практически все свободное место на полу было занято двумя ковриками — для йоги и «пенкой». Мэри бегала на беговой дорожке.
— Привет, Мэри. Это твой коврик для йоги? — спросил я у нее.
— Да, — ответила она, — и он понадобится мне в ближайшее время.
И мне пришлось начать тренировку в тесном пространстве, зажатом между двух тренажеров.
Через сорок минут — когда я уже закончил тренировку — Мэри покинула беговую дорожку и перешла на коврик.
В течение всех этих 40 минут я был зациклен на том, что мне тесно и неудобно, и я чувствовал себя оскорбленным. Но я ничего не сказал. Это не значит, что я не реагировал. Наоборот, я молча кипел от злости. Как Мэри могла быть настолько невнимательной? А почему я не постоял за себя?
Возможно, вы удивлены, почему я просто не сказал: «Мэри, ты не возражаешь, если я отодвину твой коврик, пока ты не закончишь бегать, а затем я положу его обратно?». Проблема заключается в том, что хотя этот вариант кажется простым, в тот момент мне так не казалось. Может быть, я побоялся конфликта, или что она в любой момент может попросить меня вернуть ей место, но, так или иначе, я не набрался смелости, чтобы заявить свои права.
Подумайте о том, как часто вы видите подобные ситуации: кто-то совершает действия, расстраивающие других. Кто-то кричит, не обращает внимания на других, игнорирует электронные письма, плохо выполняет свою работу, опаздывает, пишет телефонные сообщения во время встреч, предоставляет кому-то особые условия, но окружающие им ничего не говорят. Они реагируют, но не делают это открыто.
Раньше я думал, что пассивная агрессия просто является способом для некоторых людей портить жизнь другим. Но во время той тренировки, проведя 40 минут в тесном замкнутом пространстве, я понял основную причину пассивной агрессии: чувство бессилия, которое произрастает на плодородной почве между гневом и молчанием.
Пассивная агрессия является попыткой вернуть себе власть и снять напряжение, созданное этим разрывом между гневом и молчанием. Люди жалуются друг на друга. Они отступают, используя сарказм, и противостоят другим скрытно, предательски обороняясь.
Иметь дело с пассивно-агрессивным человеком трудно. Но что, если вы сами пассивно-агрессивны?
Я мог по-разному отреагировать на Мэри. Вот четыре варианта, которые я рассматривал.
Ничего не делать. Просто жить с этим недовольством. Это было бы прекрасным вариантом, если бы я не был так взбешен поведением Мэри. Если что-то не имеет большого значения для нас, наш гнев рассеивает, и молчание может быть продуктивным. Другими словами, если нет никакого гнева, нет никакой проблемы. Но чем дольше я ничего не делал, тем сильнее я злился, и тем более вероятно я должен был отреагировать пассивно-агрессивно.
Сплетничать. В конце концов, я рассказал об этой истории (вы не поверите, что сделала Мэри!). Человек, с которым я поделился, поддержал меня, что улучшило мое самочувствие. С другой стороны, конечно, этот разговор создал почву для раздора в нашем маленьком тренажерном зале.
Заявить свое право на пространство. Я мог бы просто отодвинуть ее коврик и занять место, но я почувствовал бы себя беспардонным. И это почти гарантировано конфликт, которого я пытался избежать.
Прямо сказать, что вы думаете. Это, конечно же, самый зрелый способ, и это правильный выход из пассивно-агрессивного поведения. Но этот способ сложнее, чем три предыдущих варианта, поскольку он требует сказать вслух о том, что нас беспокоит, и попросить другого человека изменить свое поведение. И когда мы чем-то взволнованы, сложно сделать это корректно.
Необходим проверенный способ, как прямо и достойно сказать о недостойном поведении окружающих.
Я мог бы сказать Мэри, что совсем не круто занимать место, когда ты его не используешь, но я чувствовал, что это может быть воспринято как критика и вызвать защитную реакцию, которая способна перерасти в конфликт.
Я также мог бы спросить ее разрешения, могу ли я занять место, пока она занимается на дорожке, но я не хотел, чтобы она вернулась в неподходящий момент или потребовала бы вернуть коврик, когда ей вздумается. И я не хотел ей уступать, как часто мы делаем в ущерб себе из ложной вежливости.
Я понял, что независимо от того, как я поступлю в такой ситуации, я все равно буду чувствовать, по меньшей мере, неудобство. Так происходит, потому что когда мы имеем дело с кем-то эгоистичным или невнимательным, мы должны быть готовы отстаивать свои интересы, по крайней мере, так же сильно, как они готовы отстаивать свои. Мы должны быть вежливыми, но в то же время стоять на своем. И это неприятное чувство.
Вот три шага, которые могут помочь:
- Задайте вопрос. А есть ли причина, по которой вы заняли это место, хотя сами бегаете на дорожке? Важно, что вам должно быть действительно любопытно (в противном случае сам вопрос может быть пассивно-агрессивным шагом). Ваше любопытство может оказаться единственным шагом, который вам нужно сделать. Если вы услышите убедительную причину подобного агрессивного поведения человека, ваш гнев может просто рассеяться. И если у него нет никаких причин, он может просто осознать это и изменить свое поведение. Если же он не привел причин и не изменил поведение, тогда переходите к следующему шагу.
- Выскажите свою точку зрения, признавая его позицию. Я понимаю, что вы хотите придержать это место, чтобы его никто не занял, пока вы бегаете, но мне неудобно работать в тесноте между двух тренажеров, в то время как лучшее место простаивает зря.
- Твердо выскажите свою просьбу, поддержав ее логикой. Раз уж мы вынуждены тренироваться в этом маленьком тренажерном зале, пожалуйста, не занимайте место, которым вы сейчас не пользуетесь. Когда вы используете слова «раз уж… пожалуйста…», это как бы наделяет вас определенными полномочиями. Это еще не требование, но уже не просьба. Вы устанавливаете стандарт, как люди должны действовать, и повышаете вероятность того, что они будут ему следовать.
Таким образом, чтобы самому не скатиться в пассивную агрессию, вы должны сократить разрыв между своим гневом и молчанием. Либо вы рассеиваете свой гнев, либо нарушаете молчание.
Нарушить молчание непросто, потому что мы не чувствует себя комфортно, а также рискуем вызвать открытый конфликт. Но важно уметь постоять за себя и, в конце концов, открытый конфликт предпочтительнее скрытого противостояния.
Автор Питер Брегман
Источник peterbregman.com
Книга в подарок
Опубликована наша книга «Прорыв. Единственный путь развития бизнеса». Это бизнес-роман о производственном предприятии, столкнувшимся с «потолком» в своем развитии. Для прорыва в развитии руководству и персоналу приходится преодолеть собственные, выстраданные на опыте, но устаревшие убеждения. Читателю предлагается пройти через этот прорыв вместе с героями. Вы увидите трудности такой трансформации, осознаете природу сопротивления изменениям и реальный путь к таким изменениям.
Подпишись на наш Telegram-канал и получи книгу в подарок!
Telegram
VKontakte